De retour...

Enfin de retour sur la blogsphere après un long périple calme et chaotique m'a retenue loin du monde réel pendant quelques semaines, vous pensiez être tranquilles? Et bien non, me revoici, me revoilà!

Avec bonne humeur et plein de chose inracontables dans la tête, je me fais un plaisir de revenir putasser sur la toile.

 

Allons y franchement pour fêter cette résurrection!!!

 

Cannes, le festival, les marches, les tenues de soirées... moi ce qui m'importe ce sont les chaussures, et je revendique qu'il est impossible de voir un bout de semelle potable, une lanière ou de cuir lisse strassé, pas un petit bout de pied qui dépasse de ces robes longues agaçantes qui dépoussièrent le sol du Majestic! Ah ça on voit les seins des stars, le ventre d'Angelina et les robes à vomir de Catherine Deneuve....

 

interlude hénissement de joie 

 

Enfin, bref. Je me lance en disant tout bêtement que faute de superbe shoes, Blindness du brésilien Fernando Meirelles, en ouverture du festival de Cannes, a fait honneur au festvaliers. Adaptation du roman L'Aveuglement de José Saramago, Prix Nobel de littérature, ce film est en lice pour la 61ème Palme d'or.

Au casting, notamment, Julianne Moore, Mark Ruffalo, Danny Glover, Gael García Bernal. Fernando Meirelles explique le choix du découpage en trois actes :

Le premier acte: tout le monde devient aveugle... sympa.

Le deuxième acte: le médecin et sa femme entrent à l'hôpital... sentiment général d'égarement. Acte où l'homme au bandeau noir devient le narrateur, et où le barman s'auto-proclame Roi du Dortoir n°3... pfffff.

On nous promet toutes les vingt minutes, un "changement de situation"... Hanhannnn. Ok.

Le troisième acte: après un incendie à l'hôpital, une nouvelle porte s'ouvre, les gens partent et commence alors en quelque sorte un nouveau film.

En gros vous écrivez le 4e acte, c'est simple et clair, non?

 

Bien, tout le monde à compris ou je reparle de chaussures??!! Nan parce que j'ai déniché des perles sur Yoox et sur Topshop... sisisiiiiii!!!

 

Lascive

Je suis fatiguée de ne rien faire
Je suis crevée à ne rien faire
Rien faire me fatigue et du coup je ne fais rien
On m'oblige à ne rien faire, seulement rien
Le corps devient feignant à rien faire
L'esprit devient paresseux à ne rien faire
Rien faire coupe du monde

Le vraie vie c'est agir, faire, être tout sauf rien

 

 

Bon c'est pas tout mais... 

Qui me file son transat?

 

 

"Bronzette": nom féminin...

"Fait de se faire volontairement brunir la peau au soleil"

 ...

 

BEN QUOI??? 

De Castelbajac pense à nos Mamans

 Alors ne les oubliez pas!!

Elles méritent qu'on les bichone :) 

 check

http://www.jc-de-castelbajac.com/ 

Bip sonore

Biiiiiiiiiiiiip

 

 

Je vous écoute

Meetic & moi

Je me demande si je correspond à la cible des personnes en mal de partenaire mais je recois régulièrement, environ toutes les 72h, une offre super-géniale de meetic pour me sauver de mon affreuse solitude!!!

Selon le message qui clame "n'hésitez pas!" en typo taille 45, j'imagine qu'il y a vraiment urgence à sauver mon cas. 

 

Les avantages de l'offre : communication sans limite, recherches sur mesure et accès complet aux profils.

 
Bon, je ne me reconnais pas du tout dans leur spam: je ne suis pas vraiment blonde, je n'ai pas 20 ans et je ne suis pas non plus célib' (paramètre important pour meetic...? Maiiiis non, c'est plutôt le contraire, suis-je bête!)... Alors, je me demande si ce n'est pas un signe fort  pour que j'envisage de créer une liste de "roues de secours" ou pour que je me documente sur les specimens existants hors de mon périmètre de navigation quotidien?! Peut-être.

Au cas où MyLo recoive aussi ces spams, il doit se marrer à reluquer le paysage sexuel de notre région online. On a déjà un joli point de vu quand on regarde l'horizon de nos soirées, mais avec ces offres meetic, ça devient vraiment une étude sociologique de la zone, renouvelée touts les 72 heures.

La fesse fait tourner le monde m'a-t-on appris il y a bien longtemps, j'adhère c'est un business sublime.

Meetic ça vaut combien déjà?

Le produit brut de l'augmentation de capital s'élève à 76,2 millions d'euros. Meetic a réalisé au premier semestre 200X un chiffre d'affaires de 18,6 millions d'euros, pour un résultat net de 2,3 millions d'euros. Sur l'emble de l'exercice, le chiffre d'affaires attendu s'élève à 45 millions d'euros...

Quand je vous dis que ça rapporte!! Que des avantages: non polluant (vive le développement durable), consommation d'énergie réduite (oui, oui on les connait les vantards), augmente le pouvoir d'achat (mariage = baisse d'impot, tromperie = femme entretenue), favorisme le tourisme (week-ends "amoureux") et c'est globalement bon pour le moral des "actifs", des notaires (divorce - mariage - concubinage) et des vendeurs de capotes!

 

Bref, sans Meetic, ce serait la dé... bandade!!!!! 

 

Je vais voir. 

L'insupportable coup de fil

Je n'avais plus de téléphone fixe depuis des lustres, mais quand j'ai débarqué dans l'Est j'ai appris qu’il fallait avoir un abonnement téléphonique pour se connecter à internet puisque ni le câble, ni la fibre optique avaient été déployés pour le moment; ces technologies "de pointe" sont restent réservées aux mégapoles de plus de 100.000 habitants!!!
J'ai du accepter de me réadapter.
J’ai du accepter d’avoir un numéro qui débute par d’autres chiffres que +336…
ET j’ai surtout du accepter de payer pour un abonnement inutilisé pour sa mission première, à soir recevoir des appels en en donner.

La ligne France Télécom est littéralement une source d’emmerdes insupportables.
1 – le téléphone sonne systématiquement la matin aux aurores
2 – il n’y a personne au bout, ou c’est la sonneries stridente d’un fax, ou ça raccroche
3 – c’est de la télé-prospection ou on me demande de ne pas quitter pour me passer un correspondant dont je ne sais rien

J’ai bien pensé à remédier aux problèmes de la même façon que quand mes parents voulaient se débarrasser des appels nocturnes de mes admirateurs secrets à la belle époque de mon adolescence, en me mettant sur liste rouge: mais c’est impossible, je paye déjà pour une ligne inutile, je ne vais pas en plus payer un service pour que ce numéro soit masqué !
Sinon il faudrait que j’embauche une secrétaire à domicile, là on frise le ridicule… Ou alors, je prend le parti de ne plus jamais répondre, oui mais si… si c’était vraiment très important ? Ma mère utilise parfois ce numéro, on ne sait jamais. Et puis vous avez déjà laissé sonner 40 fois le téléphone, c’est intolérable !

Alors, je réponds coûte que coûte et je suis absolument exécrable. Moi exécrable !!! Moi ! Moi, Mabile qui s’était juré qu’elle serait exemplaire…

J’ai honte. Je suis dégueulasse.

Quand j’étais étudiante, je faisais des missions pour mon école de commerce, et notamment du phoning : "Allo, Mr X, oui bonjour Mabile de l’Ecole XXX je fais partie du BDE et je me permets de vous contacter puisque dans le cadre de la prochaine régate / soirée / création de mini entreprise, nous avons besoin de lever des fonds, blablablaaaaa…" suivi d’un "CRAC, biiiiiip", le bruit caractéristique d’un magnifique raccrochage au nez dans le meilleur des cas, ou d’un "GRRRAOUHHHHH" d’énervement suivi d’un "CRAC, biiiiiip" qui signifiait plus clairement le niveau de mauvaise humeur provoquée par mon appel dans le pire des cas.

Pas drôle tous les jours – abominable certains autres – mais très formateur pour la suite.
J’en avais tiré une conclusion (presque) définitive : je m’étais juré de ne jamais manquer de respect aux téléprospecteurs. J’ai vite oublié !

A mon premier poste j’ai tenu bon, ensuite je n’ai plus jamais eu de ligne direct sans secrétaire ou assistante, donc finis les appels indésirables, et c’est à la maison que ça se révèle insupportable depuis peu.

A chaque fois que la sonnerie retentit, j’ai les poils qui se hérissent, je serre les dents et je décroche d’un allô plus que tendu.

A l’autre bout s’il y a effectivement quelqu’un je n’écoute que les 1e premiers mots : "Allo, Madame Mabile ? C’est Michel(le) de Télé2 / Axa / Free, je souhaite vous proposer…", et là c’est le drame, je fais une poussée de rage, je raccroche direct ou dans les grands jours, je dis que ça ne m’intéresse pas et que je vais raccrocher.

Ce que je fais.

Systématiquement j’entends à l'autre bout qu’il faut que je les écoute, que je leur laisse le temps… je ne supporte pas !!!!!!!

Je déteste ces gens !!!! J’ai envie de leur hurler de zapper mon numéro de leurs saletés de listes !!!!

Je déteste ça et je déteste perdre du temps avec eux, je sais qu’ils ne me vendront rien du tout, que c’est stérile… je suis pré-bloquée en mode NON. Et de toute façon, je suis sur-informée, sur-médiatisée, sur-démarchée… Il faut absolument que ces conneries inutiles cessent et qu’on envisage très sérieusement d’améliorer les services clients plutôt que de nous faire chier avec des appels inutiles.

 

Alors débranche, déconnecte, il y a de la friture sur ma ligne, ici personne ne veut de tes offres miraculeuses.

 

Mabile, blogueuse méchante 

Claquer plus pour avoir moins!

Tout fout le camp...  

 

 

Laure Manaudou se dépense plus, pour une pauvre 3e place.

Pascal Sevran fait peau neuve en organisant son décès anticipé, mais rien n'est gagné.

 

Et moi je ne sais même plus à quoi ressemble une pièce de 1 euro alors que je faisais des bons de joie quand je mettais la main sur une grosse pièce argentée de 5 francs, il n'y a finalement pas si longtemps.

 

On me parle de stagflation.

 

Je me souviens de mes cours, du taylorisme, des cycles économiques, des 30 glorieuses, de la mondialisation galopante et de toutes ces étapes de notre développement inconnues, apprises sur le bord d'un bureau d'étudiante... et je me demande de quoi sera fait notre avenir pollué.

J'ai pas peur au contraire, j'écoute, j'apprends encore et je réfléchis à plus tard pour m'y préparer aussi.

 

Je vais acheter moins en claquant plus!!! 

Je vais me dépenser plus pour moins réussir...

Je vais créer mieux pour plus de succès.

 

 

ET... penser mieux à moi aussi.

 

Ma question reste: oui, mais les autres? 

J'enterre!!

Il y a des jours où les choses prennent symboliquement fin, un enterrement de jeune fille en est un et il se doit d'être une petite surprise entre filles!

Comme toujours, on essaye de réunir les copines & les proches pour organiser en secret les détails de la soirée. Notre JF était au courant du jour et c'est tout. Elle a été enlevée par une jolie rousse chez elle à 16h pour un départ immédiat...

Le plus important était bien sûr qu'elle ne soit pas déçue et qu'elle oublie que ses copines ne seraient pas toutes physiquement avec elle.

Bon, pas de spectacle Chippendales mais une après-midi relaxation en centre thermal avec massage, une parenthèse de calme et de plaisir du corps! Un véritable bonheur :)

Pour l'essence de la journée, tout s'est déroulé doucement dans la ville qu'elle aime, avec calme. Pas de grosses blagues de potaches, un bon apéro, quelques idioties, un diner avec trop de fromage mais bien servi avec une dose de gaîté pour ce "dîner spectacle" freestyle!!!
 
On a terminé en évitant d'être enfermées dans le coffre de la voiture de Police, où quelqu'un avait déjà pris place... enfin sûrement puisqu'on entendait des coups qui venaient du coffre!

De retour saines et sauves après avoir évité toutes les patrouilles de la Police et les camionnettes de CRS, notre dure journée s'est achevée à l'aube, dans un ronflement général.............

De la relaxation, de la moquerie, des larmes et des sourires, un moment tout bête d'intimité féminine :p

Il faut bien arroser les belles plantes! 

Si j'étais un garçon...

J'aurais les cheveux en bataille, l’œil attentif et rieur, le sourire accroché aux lèvres, un petit peu de fantaisie dans l'attitude, des lunettes inutiles sur le nez ou dans la poche, une collection de caleçons pull in bien rigolos pour surprendre... un goût inqualifiable (de tata yoyo à yelle en passant par les daft et les clash) pour la musique, les films de série W presque Z, le blueberry collé au fond d'une de mes mille poches, un paquet de clopes presque vide et je n'aimerais pas la bière. Je serais trop grande gueule mais pas dégueulasse, j'aurais des potes partout et une ou deux vraies copines qui se la racontent parce qu'elles peuvent. Ma nana serait à la hauteur de mes qualités incroyables de mâle dominant, toujours dominé quand personne n'est là pour le voir, parce que j'aimerais arrêter de jouer les gros bras et me reposer sur son épaule. Pas jaloux mais pas pas naïf non plus, je serais toujours un peu vigilent et surprenant pour ne pas la perdre, enfin dans la limite de ma fantaisie toute masculine! Je détesterais le foot, une allergie absolue mais je serais capable de passer des heures devant la F1, je ferais d'ailleurs plus d'excès de vitesse que d'efforts physiques et pourtant je serais bien balancé, prêt à faire des efforts pour être un beau gosse et le rester. Je pense même que j'aurais déjà pigé tout l'intérêt de la crème hydratante! D’ailleurs je prendrais toujours grand soin de mes mains, atout de mon expression orale en toutes circonstances. Je serais à l'aise dans mes pompes au boulot, sans scrupules et ambitieux, toujours méfiant des trop gentilles ou trop mignonnes qui sourient - ou pas. Méfiant tout court. Ambitieux tout court. J'aimerais sûrement la reconnaissance de mes pairs, et je serais peut-être un bon bricoleur patient et diplomate avec les éléments, peut-être plus qu'avec les gens. J'aurais besoin d'action, de faire, de créer, de regarder et d'apprendre... je serais  un mignon sale con parfois aussi pour avoir le plaisir de reconquérir du terrain.

Ah oui et aussi...

Je ferais super bien la cuisine!!!!

 

Bref, si j'étais un homme je serais très certainement une belle caricature de moi-même :)*

Mets de l'huile chéri, j'arriiiiiiive!!!!